MI EX ERA UN LOCO

Hay cosas que uno tiene que pasar para decir... yo viví esta etapa... cosas clásicas por las que atravesamos la mayoría de las personas y que son etiquetas automáticas cuando piensas sobre lo que pasarse/sufriste/lloraste/odiaste años atrás.

Por ejemplo:

ñ  Tienes que haber recibió una tunda de tu vieja con una correa/chancleta/cabledeluz/periódico/palo/etc pa decir que has tenido infancia.

ñ  Debes haber jugado en la calle con tus patas del barrio hasta que tu mama salia y a gritos te metía a la casa pa que hagas la tarea... para decir que has tenido amigos.

ñ  Debes hacerte templado del chico guapo de tu salón y esperado como estúpida que te de bola cuando el estaba mirando a la tetona del otro salón, mientras te mirabas las chichis rezándoles todas las noches para que crezcan y puedas tener una oportunidad con ese papacito... para adecir que haz tenido adolescencia.

ñ  Debes de haber visto a tu primer enamorado 5 años pasada la ruptura y decirte “en que carajo estaba pensando” ... pa que digas que lo superaste.

ñ  Debes hacer  faltado a clase, jalado un curso, copiado, tirarle los tejos a un profesor y detestado a muerte a una compañera...  pa que digas que haz estado en la u.

ñ  Y debes.. debes haber estado con algún loco pa decir que tu stock amoroso tiene cierta variedad.

¿Que no? ¿Nunca ustedes han estado con un loco...?

JAJAJAJAJA... deja que me orine de la risa... aunque mejor antes de pensar que eres tonta, tratare de aclarar: en primer lugar, no me refiero con esto a que si uds han sido la novia loca de sus presas … no! No!! no!!!

me refiero al haber estado con un loco...

chicas, chicas... PRIMICIA... si no han estado con un loco,,, les falta!!!

Pero quizá si han estado y aun no se han dado cuenta, ya que la variedad de locos es tan amplia... les daré unos tipos tipejos tipazos que valdría la pena considerar:

EL CELOTIPICO:

Te llama cada dos horas, te mensajea cada quince minutos y se enoja si no le respondes en los próximos 60 segundos, si pudiera te instalaría un chip rastreador para que siga tus pasos, quiere/necesita estar cerca a ti, quiere ser tu todo, el único hombre con el que te comuniques y con esto también puedes  eliminar el contacto con tu padre (que obviamente es un hombre), quiere ser tu novio, tu amigo(a), tu confesor, tu profesor, tu amante, tu consejero, tu...  tu... TODO...

pero ojo al piojo muchachas, que muchas de uds pueden estar pensando webadas ... ES QUE ME AMA!!!!... no es porque te ame tanto como para no quiera compartirte con nadie... solo que la simple idea de que estés cerca de otro ser vivo le ocasiona diarrea... y cuando no logra por las buenas alejarte de todo... pues lo intentara por las malas.

EL VIOLENTO (ACTING OUT):

Para estos, el increíble Hulk queda chico, este espécimen de loco se enojan, hacen lió, golpean, gritan por la reverenda hueva(no a ti obviamente sino ya fuera Violencia Familia)... hacen lió por las puras en la calle si alguien osa mirarte, empieza con una mentada de madre, de la mano de un vente pa aca y vamos pa fuera... con una sarta de palabras que te pueden hacer sentir la mas grande vergüenza que jamas experimentaras... Y para las mongolas que pueden ver agradable este espécimen.. no es un machote tarada... es un animal!

EL RARITO:

Tus amigas te dicen... que es gay... tus amigos te dicen que es cabro... tu mama no dice nada pero lo mira raro... y aunque lo quieras negar tu por momentos piensas que patea con los dos pies.

En ocasiones es mas delicado que tu, se queja mas que tu de todo, y en la cama... aguanta menos las nalgaditas que tu. Una que otra vez te dijo que para el la belleza no tenia nada que ver con el sexo cuando miraba descaradamente a un chico que estaba muy bien vestido... y una vez que ya no esta contigo... piensas... sera??????

EL INDECISO:

Te termina a cada rato... te quiere pero no te ama, te ama pero no sabe cuanto, te quiere ver pero quiere independencia, quiere una relación abierta pero odia que salgas con otras personas... estar con el te marea hasta el punto de querer vomitar y puedes pasarte horas de horas tratando de descifrar su misterio... para siempre... siempre tener la respuesta equivocadas que por cierto es imposible de confrontar.

Una patada en el culo puede hacer que se aclaren :)

EL HIJITO DE MAMA (MAMITIS AGUDA o EL CHUPA BIBERON):

El se quedo en la época preescolar, usa expresiones diminutivas para decirte cosas (estoy ocupadito, me siento malito, tengo ganas de una tortita...) , quiere, pide, suplica y exige el ser tratado como la mujer que lo pario, que le dijo (el cree que es cierto pero tu sabes que lo engaño vilmente) que era el hombre mas lindo, bello, fuerte, inteligente, desarrollado y capaz del mundo entero, ama que su mami lo cuide cuando esta enfermo (y se hace el enfermo muy seguido), quiere que seas como ella y a ti, de solo pensar que cuando esta que te la mete también querrá que seas como su madre, te da asco.

EL DEPRESIVO

Su vida es una desgracias... todo es una mierda, el dolor lo embarga, la celaron con el es  como tenerla con un emo, con el rey de los emos (si eso existe), se complace en ver toda la mierda del mundo y tu a su lado con tus pompones de porrista desesperada tratas de hacerle sentir feliz mostrandole las cosas lindas de la vidas mientras le prometes unas chupaditas y lo único que consigues es  que me mande al diablo con un pesimismo digno de un premio y un no me entiendes que hace que no solo te sientas menos profunda sino también culpable... este tiene una variante... el famoso “si me dejas me mato”, pero ya de eso podemos hablar otro día.

EL MANIATICO:

No puede estar quieto, hace de todo, mil cosas al mismo tiempo, tu eres y siempre te sentirás como una mas de las obligaciones que tiene que cumplir, como algo mas de la agenda del día,. Todo programado, desde que se levanta hasta que se acuesta, en actividades que van desde lo cultural, deportivo, ocio, desmadre, familia, actividades de riesgo y cuanta cosa se le pude ocurrir en su loca cabeza... seguirlo es correr una mataron... y terminar cansada no solo de correr y de tratar de estar a su lado en esa vorágine de cosas que tiene planificadas, sino que sabes que por mas que lo acompañes, nunca estas junto a el... y que te quedaras en la banca viendo como hace todo lo que tiene que hacer, si esperar que por amor se quede quieto... espera sentada

EL INMADURO:

Vamos a jugar playyy, con nuestro polo desteñido que tiene un fuck al medio, con nuestros pantalones rasgados, medio despeinados, con una pinta de pastrulos alucinante a pesar que tienes 35 años. Podemos aun meternos la madre en una esquina, bailar perreo, comer pancita en el carretilla mientras te ríes en forma estruendosa.

Pero si aun somos jóvenes mi amor... te grita mientras quiere ver la pela de moda de la chibolada, su cuarto es un grupo de colección de webadas que solo el ama y ves que un niño es lo que tienes.

EL INCONGRUENETE:

Te dice una cosa y hace otra, te pide una cosa pero te reclama cuando la haces y espera que hagas lo contrario a lo que te dijo porque es lo lógico.

Hace lo que te prohíbe, es un manojo de contradicciones extrañas que este dejan estúpida y con la idea de... ¡como? ¡Soy una idiota? No mujer... es esta loco.

Y finalmente... PARA MI... EL PERO DE TODOS

EL VENGATIVO... que cuando lo cortaste... te jodió, ese hijo de la gran puta que no se pudo ir en paz y tranquilidad después de que todo el daño que hizo sino que tuvo que dejar una ultima caca de perro en tu vida para que lo termines de odiorecordar.

Que le habla pestes a la gente de ti, que te deja como una mierda.

Ese que disfruta sabiendo que al final... te cago.

Mis queridas... ahora díganme ¿Acaso nunca han estado con un loco? ¿Acaso no tienen a  algunos de estos locos como ex?...

Y eso que hay mas tipos pero se los contare cuando,... me de gana de escribirlos, porque por ahora ya me aburrí.

Y recuerden: Ojo pestaña y ceja pa que huyas si el loco esta a la vuelta.

¿POR QUE LOS TENEMOS QUE AGUANTAR?

Soy psicóloga (egresada, colegiada y mucho mas!!), y para mi pinche mala o buena suerte he escuchado, demasiadas veces un sin fin de reclamos interminables (con llanto, puñetes en mi escritorio, mucho moco y rimel corrido) sobre la forma como las mujeres percibimos el trato de los hombres (o el mal trato para ser mas especificas): “que no me respeta, que no me da mi lugar, que no me es fiel, que no es cariñoso, que no me ayuda, que no es delicado cuando conversamos, que no me escucha”, y un incontable etc...; la mayoría de esas veces mientras escucho los reclamos de las mujeres y envió mis mensajes no verbales para trasmitir empatia y confianza pienso “pero que cabrón el tío... y que monga la tía... hace ratttoooo era que lo mande a la mierda... y mas allá”

Soy psicóloga (eso ya lo dije... pero me dio la gana de repetirlo) y soy mujer (eso es obvio pero vale la pena mencionarlo) y a mis 28 años (bien vividos) he tenido un numero de enamorados (firmes) , ni muy elevado como hubiera querido ni tan reducido como deben querer que tenga mis futuros papacitos/chicos/novios/machucafuerte/etc, que me da la sabiduría necesaria para decir que también cuento con mi lista de cosas titulada:  NOESTOYCONTENTAENMIRELACIONACTUALDEPAREJA.COM que tiene entre sus perlitas por ejemplo que:

1.- Odio que me diga que “estoy loca”, cuando lo que digo no es lo que el piensa y que encima me diga que “es solo una expresión” yo podría entonces decirle que “esta idiota”, que “esta gordo” que “esta tonto” o que “esta feo” porque son solo expresiones.

2.- Odio que cuando este estresado bote su basura en mi y al final me termine diciendo que la culpa de todo es mía.

3.- Odio sus “no jodas”.

4.- Odio sus disculpas y odio aun mas que tenga que decirle “todo esta bien”, cuando simplemente NO ESTA BIEN, porque me dolió la estupidez que hizo o dijo pero que tengo que olvidar en tiempo record puesto que como no es practico ni positivo seguirme quejando para SU salud mental...  toca decir, “todo esta ok, borrón y cuenta nueva” y la mierda lo demás (o sea a la mierda yo).

SIIIIIIIIIII!!!! ESTOY EMPUTADAAAAA... y son estas unas lineas llenas de odio porque seguro (como uds ya lo habrán imaginado) hace unos instantes me volvieron decir “loca” o “no jodas” o me dejaron con el sinsabor de “la culpa de todo la tienes tu y me estresas”...

Y siempre que estoy emputada hago dos cosas: escucho genitallica y me hago la jodida pregunta:

¿Por que lo tengo que aguantar?

Ya puedo escuchar las vocecitas chillonas de un grupo de románticas de los cojones que deben estar pensando:  Por amor... !!!!!!!!!!!!!!

Un grupo de las dependientes que dirán: Porque seguro no puedes vivir sin el!!!!

El grupo de las católicas que han escuchado bastantes veces al párroco de la iglesia en la misa: Porque debemos ser tolerantes!!!!!!

El grupito de las que fueron a terapia y cursos sobre parejas dirán: Porque toda relación tiene sus altibajos!!!!!

Las que leyeron libros de autoayuda gritaran: Por que no todos son perfectos!!!! y el príncipe azul no existe!!! agarra tu sapo no mas!

Y las masoquistas lamentaran: Porque amar es aceptar al otro tal cual es??

MIERDAAAA...

¿¿Por que nos cuesta tanto agarrar y decirles esas palabras que tantas veces se nos han quedado en la punta de la lengua y que no salieron por temor a que terminemos hundidas en un abismo interminable de dolor y soledad??

ME TIENES HARTA... ANDATE A LA MIERDA Y ALLI BUSCA QUIEN CARAJO TE AGUANTE PINCHE HIJO DE LA GRAN PU...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si, sueño despierta con decirle eso y también poder salir luego de escupirle esas palabras en la cara dando un portazo a lo estilo novela mexicana y no voltear mas, ni verlo mas (acá murió el payaso)... sin dolor... sin pena rumbo a una vida jodidamente  independiente, feliz emocionalmente y sobre todo y lo mas perfecto sin nadie que te este jodiendo los ovarios.

Pero la realidad ¿cual es?... puedo hasta llegar a decirlo no solo mentalmente sino también en voz alta, puedo hacer mi salida triunfal con cerrada de puerta estruendosa incluida, pero conforme voy avanzando hacia dios sabe donde esa sonrisa de satisfacción y sentimiento de orgullo va desapareciendo para dar paso a una sensación de confusión, preguntas, miedos y oscuridad:

¿estaré haciendo bien?

¿y si tiene razón?

¿y si la culpa es miá?

¿y si yo no debí?

o ¿si debí?

y ¿si me siento mal sin el?

y si al final... el tiene razón?????

… ESPERATEEEE MI VIDA... LO LAMENTO... REGRESA!!!!!

¿Por que los aguantamos tanto?, porque nos cagamos de miedo de estar solas psssssss... y no solo nos cagamos de miedo de estar solas sino que también nos da vergüenza decirlo y nos llenamos de justificaciones un poco mas polite sobre que estamos haciendo...

Y entonces, decimos que nos aguantamos porque:

ñ  Las parejas son así.

ñ  Hay que ser tolerante para que la relación funcione.

ñ  Yo si metí la pata.

ñ  El no es tan malo.

ñ  El es el hombre perfecto para mi.

Somos tan tontas de no damos cuenta que en aras del miedo a la soledad burdamente disfrazado somos capaces de tragarnos diariamente... una cantidad alucinante de mierda para poner buena cara y al final decir... “todo esta bien, borrón y cuenta nueva” y ponerle por un instante así sea un segundo, minúsculo... un “VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE” a nuestra historia de amor... porque VIVIÓ FELIZ PARA SIEMPRE... es TANNN TRISTE... Porque nos han dicho hasta el cansancio que sola, una mujer... nunca es feliz.

Dios nos coja confesadas!!!!

¿CUANDO TE CASAS?

Faltan dos años para que cumpla 30, tengo una profesión (en la cual se que soy buena, hipocritona modestias aparte), me mantengo y vivo sola (no como otr@s que a los 35 siguen viviendo en la casa de sus papis), llevo una vida relativamente ordenada (lo cual no siempre ha sido así por cierto, un tiempo mi vida era mas loca que la de Amy Winehouse), voy pa delante, no gano poco, tengo un cuero al cual adoro y me lo quiero tirar cada vez que lo veo y cuando no esta me sirve de fantasía masturbatoria muy bien, voy al gym todos los días para que mis carnes no se caigan, estén duritas y en su sitio y creo que gracias a eso mal no estoy - por no decir que estoy buena (no pude ahora deja hipocritona modestias aparte).

Pero todo eso... todo lo que puedo tener, puedo hacer o potencialmente estoy por conseguir se hace mierda con una simple pregunta que llega de vez en mes, de diferentes emisores, aunque últimamente llega mas y mas seguido

¿Y tu, cuando te casas? 

No te preguntan...  ¿tienes enamorado/novio/machucafuerte/ricardomontaner/etc?

No te preguntan...  ¿como te va con el pata/enamorado/novio/machucafuerte/ricardomontaner/etc si es que lo tienes?

y mucho menos te preguntan algo que para mi seria básico en la recolección de información y promoción de la vergüenza … ¿quieres casarte algún día?

¡¡No!!, de frente te cogen con la pinche pregunta de ¿cuando te casas?, llegando así mi pobre cerebro  a dos conclusiones:

ñ  La primera, es que tu destino esta ya elegido, ¡TIENES QUE CASARTE MAMITA!, no da pie a decir “no me caso”, porque ya de por si se esta asumiendo que eso es lo que tarde o temprano uno hará...  ¿o eres lesbiana/pateas con los dos pies?, ¿o estas loca?, ¿que tienes muchacha, tu mama no te dio cariño cuando eras bebe? ¿te caíste de cabeza cuando naciste?

ñ  Y lo segundo, “te debe dar vergüenza y preocuparte si es que aun a tus cuarenta menos doce años no tienes un rumbo en relación”  con lo cual el sentimiento de vergüenza o culpa o el puto feeling que tenga que el arribar en ese rato, llega como puñetes en la cara...

Pero no siempre ha sido así:

Cuando tenias 20 eso ni se me preguntaba

... cuando tenia 23, era un temilla de conversación

... cuando tenia 26, ya era un tema de preocupación

... ahora que tengo “catorce por dos” años es una alarma nacional. (ALETA ALERTA... SOLTERONA EN POTENCIA... ALERTA ALERTA.. FUTURA AMARGADA CRIA GATOS A LA VISTA!!!)

Y eso que faltaba mencionar el grupete de amigas que siempre te ayudan a que tu confusión empeore hasta imites de locura

...  “LAS YA CASADAS” que te dicen lo maravillosa que es la vida matrimonial, los hijos, los pañales, las desveladas, y hasta el pedo que se tira el marido en la cama que huele rico, y mientras las escuchas piensas... AY QUE PENA QUE ME DAS MAMITA

y “LAS AUNSOLTERAS – DESESPERADAS” que no saben mas que mirar con cara de admiración al grupito de las casadas añorando tener su vida, que miran pa todos lados diciendo “¿y a mi cuando me toca?”... y que se sientes cojonudamente infelices por que no llega el azul... pero que no pierden la esperanza y lo esperan.

Y donde estoy yo... NO SEEEE, se que a ninguno de esos grupos pertenezco, pero la pregunta principal de este monologo es ¿CUANDO TE CASA? Y la respuesta es...  NO SE CUANDO!!!!! y no lo he pensado detenidamente aun.

Da roche no?

Y da mas roche aun cuando el receptor de tu respuesta  te regala una miradita delicada que denota pena y un “ay pobrecita ya llegara” suena en tu cabeza como si tuvieras poderes telepáticos y recibes los pensamiento de la fulana.

 

Pero no me tomen de monga, una que otra vez intente decir pero “YO NO QUIERO CASARME NUNCA” y el resultado fue devastador...

La mirada de “ay pobrecita” se transformo en “¿y esta loca de donde salio?”

Así que para evitar situaciones que den vergüenza o cólera lo que he decido mantener cerrada la boca ante una pregunta tan delicada como cuando te casas, ya que como decía  mi abuelita... “en boca cerrada no entran moscas”... ni cucarachas, ni ratas!

Otras personitas no muy delicadas te hacen comentarios poco inoportunos por no decir ignorantes tales como:

• “ya se te va el tren, hijita apurate”
• “mira que llega la edad de la desesperación y uno coge lo que encuentra”.
• “vas a quedar pa vestir santos”
• “lo mismo le paso a mi tía Fulgencia y ahora esta viviendo encerrada  con dos docenas de gatos y su casa apesta a mierda”
• “no querrás morir sola”

O esta que me tiene aun intrigada, por lo extraño del razonamiento... “pues casate y ten hijos, sino quien te va a ver ver tu vejez”, como si el he cho de tener un esposo e hijos te asegurara que cuando estas arrugada como un pasa, enferma o ya pal gato, tendrás alguien que te alcance un vaso de agua...

Debería estamparme un polo que use al asistir a las reuniones familiares que diga... “¡NO SE CUANDO CARAJO ME CASO! SIGUIENTE PREGUNTA...

Entiendan...

No se cuando me paso, no se si quiero hacerlo (aunque primero se tiene que buscar al novio), no se si algún día estaré desesperada y amarrare al primero que se me atraviese,

no se si eso es buena forma forma de vivir, no se si las que dicen ser ta felices lo sean reamente.

Pero lo único que se es que me hierve el alma,a cuando me preguntan ¿cuando te casas?

y solo tengo ganas de decir : A ti que chucha te importa...

LAS “EX” DE MI “ACTUAL”

ESPEJITO, ESPEJITO... ¿Quién es, de todas las mujeres que han estado con mi Fulgelcio, la más hermosa???!!!

- Pues tu mi reina -, responde el espejo chupamedias, porque está convencido que si me dice alguna otra cosa, va a terminar siendo “espejitos” en el suelo (y supone bien, por cierto)

- Muchas gracias espejito, pero en serio ¿tú crees? ¿Dime, como son las otras?-

(Pregunta con truco), presiente el espejo...

-Horribles mi señora- , responde el muy astuto, mas brutas que la amiga de todos, mas aburridas en la cama que muñeca inflable, sosas como Denegri contando un chiste, y feassss feasss pero más feas que Malaga cuando esta que les grita a sus pupilas.

Mi ego ha sido fortalecido con las palabras del espejo... “feas, brutas, aburridas”, es lo que me dijo

-Espejo, que afortunado que es Fungencio de tenerme a  su lado – le digo, mientras cierro mis ojos para descansar.

Y mientras el espejo ve como su torturadora duerme, siente el alivio de que logro pasar un día más sin que sea destrozado.

No sé si a todas las mujeres les pasa la mismo pero para no generalizar, casi siempre MI creativa y egoísta cabecita tiene sentimientos encontrados hacia las ex de mi actual (Fulgencio), por un lado está la parte denominada “SENTIMIENTO DE SUPERIORIDAD/QUE BUENA  QUE ESTOY, CARAJO” que esta reforzado por la idea de que esas brujas son; segurito, segurito; en todos los sentidos inferiores a lo extraordinaria que soy... esto ocurre cuando me levanto con el ego más inflado que globito de feria, que no me aguanta ni mi madre (y eso que para ella yo soy la perfección hecha mujer) y estoy atravesando mi etapa maníaca en la que creo que podría ser Mis Vía Láctea.

Pero por otro lado están los desafortunados días que me levanto con la capa caída, mis hormonas alborotadas y mi barriga hinchada, mi autoestima esta como tapete del diablo y solo puedo sentir bronca cada vez que a mi Ricardo Montaner se le da por mencionar lo que hicieron, dijeron, o pensaron, lo cual a pesar de que mi mente me dice que debería dar como respuesta un: “o... si, amor? Que paja”... pero termina  dando paso a un descontrolado... “a mí que mierda me importa lo que hiciste hecho con esa perra... no quiero que ni me la menciones!!!!”.

Y finalmente no puedo dejar de mencionar el temor siempre interno (porque esto nica lo dijo en voz alta y menos a mí cuero) que se tiene cuando este me dice que son “buenos amigos”, y yo me pregunto... ¿cómo carajo se puede ser amigo de alguien a quien viste calata y encima/debajo/de costado/etc… tuyo? Imposible!!!!!!!!! agárrame la mato!!!!!!!!!!!!!!!!

No creo que sea algo que se pueda evitar, pero para algunas, (espero que yo no sea la única), las ex de su actual son una sombra maldita que va de la mano de todo lo que ahora tú haces y te llena la cabeza de preguntas de tipo... ¿lo habrá hecho con ella.. También?

Y si por mi fuera, mismo Jim Carrey en “Eterno resplandor de una mente sin recuerdo” (si no la han visto la pela... se las recontra recomiendo) hiciera que las borren a todas de la cabeza de mi adorado tormento actual... pero qué carajo... no se puede!!!!!!! y tengo que andar haciendo malabares mentales para no caer en la locura en la que casi casi casi he estado gracias algunas joyitas que puedo mencionar...

… Por ejemplo la vez que vi una foto de mi cuero al lado de la maldita con una sonrisa de oreja a oreja que si por mi fuera el poder de retroceder en el tiempo mismo Hiro Nakamura de la serie Héroes hubiera ido con un bate de béisbol y le hubiera destrozado la cara (a él) o con una aguja punta roma le hubiera cosido la boca (a ella) para que esa sonrisa fuera imposible de reproducir... o  como olvidar la vez que vi en su celular un mensaje de texto dirigido a un amigo donde el, mencionada las virtudes físicas de la maldita diciendo: “se le veía linda con ese vestido... parecía un ángel... “dejándome luego de leer ese pinche mensaje con la cabeza trastornada hasta ahora 5 años después que sigo entrando en estado psicótico cuando me acuerdo … hcidhfcjkfehvjkrwjv

Pero no es que sea loca, celosa o histérica... no señor... SOY MUJER.

Así que me jode siquiera pensar en las ex de mi actual... así no sepa ni cuál es su nombre, y solo sean mencionadas por mi Fulgencio como “ella” o “esa” o “la innombrable” pero en confianza y entre nos les contare que me reconforta pensar que para algunas… pocas... o muchas, soy “la innombrable”, su maldito tormento y espero que tengan pesadillas todos los días conmigo en la cama con su actual... o sea... MI EX...

JUAJUAJUA JUAJUA!!! (risa malvada)

BILLETERA MATA GALÁN

Materialista yo???? nononononono, PERO QUE NO!!!, estas mal papito, a mi no me importa cuanto ganes, donde trabajes, el cargo que tengas, si tienes o no carro y si puede pagar las cuentas en las salidas semanales que tenemos.

Materialista yo???? estas mal amiga, pero si para mi lo mas importante es el amor, me enamoraría del moto taxista, del emolientero de la esquina o del cobrador de combi de verbo florido, siempre y cuando, obviamente... tenga buenos sentimientos y me quiera... (y mientra dices esto pones cara de niña buena, de estúpida declarada, de María la del Barrio cuando ve a Luis Fernando, y salen corazones rosados a lo publicidad de concierto de las hermanitas Ayay).

Materialista yo???? jamas... eso es de rucas, de flacas que no se valoran y  que no tienen confianza en ellas mismas, materialista jamas!!!!!

Y vamos en nuestras filas con el discurso bien puesto, contándolo de memoria (mismo poema del día de la madre que la profe nos obligo a aprender pa recitarle a nuestro vegetal) ante hombres, mujeres, niños, familia y a desconocidos pa que tengan un buena impresión de nosotras a lo niña buena que va a misa todos los domingo, no toma, no fuma y no baila pegadito.

Patrañas!!!!!   

La coloquial frase... “BILLETERA MATA GALAN”, se jalen los crespos las flacas, entren en estado de coma los misios y l@s viej@s se escandalicen... es cierta... condenadamente cierta! Y cáiganse pa atrás todos... lo digo, lo grito y lo reafirmo... FEO CON PLATA... SE VE CADA DIA MAS BONITO!

Y al diablo lo demás; que nuestros limites de lo que es o no es tener plata sea para cada uno diferente, eso es otra cosa... pero de que hay parámetros los hay. (nunca olvidare que en una conversación escuche “mi enamorado es millonario... tiene una vaca, tele, computadora... replop!!!!)... es relativo querida, pa uno puede bastar con que pueda pagar el taxi, pa otra es necesario que tenga carrito asi sea una mazamorra y para la otra debe ser EL CARRO!...

No es acaso cierto que todas... queremos ese príncipe azul, impecablemente vestido, montado en un super  Ferrari Rojo, con un aire de “todo lo puedo” y que al abrir la boca nos llene de presentes que por cierto denotan un gusto exquisito????... admítanlo pillinas... lo desean!. Pero que pasa si ese principe azul... tiene la ropa, el Ferrari, la billetera... pero mas que príncipe tiene cara de  Tramboyo?... ¿que tanto importa?

A cuantas de nosotras no se nos ha caído el cielo al ir de la mano de un no necesariamente agraciado caballero, pero si con billetes que alegremente compensan con creces las obvias deficiencias o nos ha tocado sentirnos color carmin al ver a nuestro acompañante un toque pintón pero enfundado en fachas desastrosas, expresándose que da pena y sacando su sencillera para contar las monedas y decir...”flaca falta quina, ¿tienes?”.

¿Es maldad?, no lo se, pero por lo menos hipocresía no es.

Caballeros, entérense... “El dinero... te hace ver mas bonito”, no se si porque tienes a la mano trapos mas monos, porque puedes darte el lujo de ciertas ayudaditas que te hacen mas churro, o porque simplemente te da un aire de seguridad que es pocas veces observado si no tienes ni un quinto... pero eso mis queridas... es la realidad... pero si lo preferimos... shhh shhhh... nadie lo sabrá.

Billetera mata galán, mata chico bueno, mata y revive amores y sobre todo hace que por lo menos sientas que eres mas feliz aunque sea por un instante al lado del que te toca.

Otra cosa, y ya este seria tema de otro día, es que la billetera no solo deba servir para compensar deficiencias físicas sino también de comportamiento (con eso me refiero al grupo de soyunpatan.com), pero de que el principie azul... ES PRÍNCIPE ! y con esto me refiero a que no es un aldeano, ni el escudero, ni el bufón del reino... es lo que tenemos en nuestra cabecita... un príncipe azul, caballero, perfecto, que llegue a ser en nuestro imaginario, la realización de un sueño.

Suerte en su búsqueda mis queridas! Que la esperanza,,, es lo ultimo que se pierde, gracias a la chismosa de Pandora.

LA MANO AMIGA

Hiiiiii señoritas/señoras/señoronas/mamacitas/jovenes... que fueron, el día de hoy les traigo un regalo, les vengo a dar la noticia mas importante, revolucionaria,. trascendental (no se que mas decir para expresar mi entusiasmo)... del mundo entero y alrededores.

Con lo que les traigo, les aseguro una vida feliz, plena y llena de alegrías; se sentirán las mujeres mas satisfechas del mundo; adiós a los llantos en las noches sin que sepas por que carajo lo haces, adiós a los chats aburridos hasta las 4 am, a postear cada diez minutos lo que haces en el face esperando “likes” y si tienes mucha suerte alguien te diga que te quiere hacer la taba o que es interesante lo que escribes, adiós a las depres de otoño e invierno y a la llamadas al ex cuando estas recontra borracha a las 3 a.m. para “escuchar” donde esta y con quien.

Mis queridas lo que les traigo hoy día, les cambiara para siempre la vida. Se llama (redoble de tambores) “LA MANO AMIGA”.

En primer lugar, si estas foreveralone, te aseguro que con la practica de este sacrosanto acto tendrás tantos o más ORGASMOS de los que tendrías si tuvieras a un machucafuerte al lado.

En segundo lugar... si estas con pareja... y aveces, y tu sabes a lo que me refiero, este llego al final de la carrera cuando tu recién estabas calentando y te dejo con mas ganas gordita a dieta trabajando en una pastelería, pues con el uso de la MANO AMIGA te ofrezco que JAMAS... lee bien... JAMAS quedaras insatisfecha. en forma mas clara... SATISFACCIÓN TOTAL GARANTIZADA! OH YEAH!!!!

Pero bueno ya, sin darle ma vuelta al asunto, pasare a explicarles el mecanismo de trabajo paso a paso:

ADVERTENCIA: (esto es una sesión regular... cada uno puede hacerle las variaciones que crean necesarias según gustos, olores, posiciones, numero de dedos, horas que tas sola en casa, estado civil, numero de perros, color de la manzana que te empujaste en el día, etc)

Paso uno... escoge el momento que mas te ajuste... puede ser luego de la chamba... pa safarte de la jodido que estuvo el día, antes de descansar pa que duermas relajadita, al levantarte... pa que vayas a la chamba mas feliz que perro con dos colas... ya tu ve.

Paso dos... te acuestas en la camita, boca arriba, abres tus lindas piernitas y con la MANO AMIGA (puede ser la derecha o la izquierda), pasaras a buscarte en forma tranquila y paciente un bolito que tienes aproximadamente a  15- 20 centímetros bajo el ombligo (depende de que tanta chata o gigantona seas asi quieres usas wincha)... es INDISPENDABLE que encuentres ese punto para poder avanzar al siguiente nivel, sabrás que lo haz encontrado por que cuando lo tocas sientes cosquillas, ganas de hacer pis, electricidad, veras gente muerta (eso pa los esquizofrénicos) etc etc... y unas ganas de seguirlo tocando alucinantes.

Paso tres... masajea con los dedos lentamente el puntitomagico, arriba abajo, a la derecha a la izquierda, haciendo circulitos, despacito o a lo bestia... como mejor te parezca... y voilá! Orgasmo garantizado!!!!!!!!!!!!

Con esos tres sencillos pasos, y una vez que hayas encontrado el cielo solita, vas a ver con otros ojos a esa mano que durante tantos años de vida te acompaño, veras con otros ojos al adefesio de hombre que tienes al lado y que tanta cólera/infidelidades/frustraccion,es limtaciones/unlargo ect te da y harás la penosa comparación sobre lo que te acabas de regalar y el orgasmos que el te sabe dar y te sentirás libre como en la canción de Nino Bravo.

Y chicas, si les da roche hacer uso de LA MANO AMIGA... pues ¿quien carajo va a saber? A menos que lo quieran poner como estos en el face... no es necesario que solo lo sepas tu, yo(si me quieres escribir que tal estuvo) y tu mano amiga.

Choprove! y Shhh Shhh nadie lo sabra!!!!

¿POR QUE NO ME LLAMA?

Esta bien, el pinche tío no me llamo, me la hizo por quinta vez, me dejo esperando por quinta vez y a la quinta puta piedra que se ríe de mi tropiezo sigo  pensando: “la cague... de nuevo la cague”; y lo más triste de todo es que tengo que esperar siete días más para probarme a mí misma que puedo pasar una semana sin intentar mantener  contacto alguno con ese malditoperrodesgraciado... que por cierto no quiere nada conmigo.

A pesar de eso; mi cabeza, (que mucho caso últimamente no me hace) desarrolla aún ideas opuestas a la lógica, llenas de explicaciones absurdas a la interminable pregunta ¿por qué fuck no me llama?

Y en un brote extremo de sinceridad que solo me pasa los 18 de febrero cada 28 años (y solo si hay noche de luna llena), les pasare a detallar la lista de explicaciones (ridiculeces/motivos para dar pena), de cosas que en mi afán de encontrarle un sentido a mis trastornados pensamientos logre dilucidar en esta pequeña pero no por eso menos creativa cabeza:

JUSTIFICACIÓN Nº 1: “ESTA MUY OCUPADO”... esta me sirvió de mucho mientras esperaba día a día que pueda llamarme (cosa que en contadas ocasiones hizo) o mensajearme (cada 5 días) justo en fin de semana para poner salir a “tomar algo o escuchar música”.

En pleno uso de esta justificación no paraba de pensar: “tiene tanto trabajo, trabaja de lunes a domingo y anda cansadísimo el pobre, no tiene tiempo “ni para afeitarse” (esa la saque de un mensaje de texto que me mando)... y le creo... pobre idiota.

JUSTIFICACION Nº 2: “ES TIMIDO, NO SABE COMO ACERCARSE A MI, debo gustarle tanto que por Dios!!! lo intimido con tanta perfección; pero por supuesto,  soy tan bella, inteligente, divertida, open mind, tengo un cuerpazo y chapo rico, como no va a sentirse el muchacho intimidado por tremendo lomazo, esta que reúne fuerza para llamarme... pobrecito”.

JUSTIFICACIÓN Nº 3: “TIENE OTRAS COSTUMBRES, QUE AFORTUNADA QUE SOY!!!”, es un chico tan independiente y justo lo que yo necesitaba; a la mierda los melosos que te marcan al cel cada media hora  y que esperan que les mensajees al minuto diciéndole donde estas y comentando cuanto los extrañas.

Uno como este es lo que yo necesito, uno así quiero pa padre de mis hijos, uno dedicado al trabajo, independiente, siempre metido en sus cosas y sobre todo que sabe darme espacio... aunque igual sigo pensando, putamadre por que no me llama!

JUSTIFICACIÓN Nº 4: “NO QUIERE QUE ME CONOZCAN SUS AMIGOS, POR QUE ME QUIERE SOLO PARA EL”, acordándonos que soy un cuerazo, obviamente me quiere tener como tesoro escondido en la isla de su amor, por eso cuando toca salir con sus amigos pues simplemente prefiere ponerme a salvo y tenerme solo parara el... pinches amigos que no lo dejan solo, lleva 2 meses sin poder desentrerrarme el tesoro.

JUSTIFICACIÓN Nº 5: “NO SABE COMO ACERCARSE A MI”... esta puede venir de la mano con la justificación Nº 2, pero en un nivel mucho más extremo, esto significa pensar que el pobre idiota:  “no sabe cómo llegar a mi casa, recargarse el cel, marcar mi numero en el iphone... en otras palabras: esta que muere por verme pero no puede”, su deficiencia intelectual no se lo permite.

JUSTIFICACIÓN Nº 6: “TIENE ESPOSA/PAREJA Y ME LO HA OCULTADO”, es la única razón por la que ahora no me puede llamar, pinche cabrón, me la hizo!!!!, me dijo que estaba solo y ahora seguro que la esposa ya lo está por cachar y el teatrito no lo puede mantener. Es simple... qué bien la hizo, el pobre idiota debe estar pensando: “si no fuera por esta fucking esposa ahora estaría con mi churra bella”, pero vetealamierda.com. Ya fuiste hombre... quien te manda amarrarte con la primera sin esperar lo bueno (osea yo)... ay maldito destino que siempre nos aleja de la felicidad!!!!

JUSTIFICACIÓN Nº 7: “ES GAY Y YO HE SIDO LA FINTA”, con lo que quiero decir que trató de cambiar conmigo pero se dio cuenta que simplemente no ha podido, pobre muchacho, digno de pena... pero pa delante más, ya encontraras al amor de tu vida porque este cuerpo latino quiere que te den y le den bien,  pa delante  muchacho... podemos ser amig@s, y salir de compras en estos días.

Y mis queridos amig@s, entre esas alocadas ideas, semana tras semana le timbro una vez más, y me revuelvo en mi propia falta de orgullo al decir: “la cague, ahora creerá que soy una rogona más”.

Llévame Diocito a un sitio donde me cambien el chip para poder no solo darme cuenta sino también entender... “no quiere nada contigo chola!”.. aunque por ahora sé que tendré que tropezar unas 10 veces más para poder pasar página y decir... QUE PASE EL PROXIMO FULGENSIO!!!!!