LA MANO AMIGA

Hiiiiii señoritas/señoras/señoronas/mamacitas/jovenes... que fueron, el día de hoy les traigo un regalo, les vengo a dar la noticia mas importante, revolucionaria,. trascendental (no se que mas decir para expresar mi entusiasmo)... del mundo entero y alrededores.

Con lo que les traigo, les aseguro una vida feliz, plena y llena de alegrías; se sentirán las mujeres mas satisfechas del mundo; adiós a los llantos en las noches sin que sepas por que carajo lo haces, adiós a los chats aburridos hasta las 4 am, a postear cada diez minutos lo que haces en el face esperando “likes” y si tienes mucha suerte alguien te diga que te quiere hacer la taba o que es interesante lo que escribes, adiós a las depres de otoño e invierno y a la llamadas al ex cuando estas recontra borracha a las 3 a.m. para “escuchar” donde esta y con quien.

Mis queridas lo que les traigo hoy día, les cambiara para siempre la vida. Se llama (redoble de tambores) “LA MANO AMIGA”.

En primer lugar, si estas foreveralone, te aseguro que con la practica de este sacrosanto acto tendrás tantos o más ORGASMOS de los que tendrías si tuvieras a un machucafuerte al lado.

En segundo lugar... si estas con pareja... y aveces, y tu sabes a lo que me refiero, este llego al final de la carrera cuando tu recién estabas calentando y te dejo con mas ganas gordita a dieta trabajando en una pastelería, pues con el uso de la MANO AMIGA te ofrezco que JAMAS... lee bien... JAMAS quedaras insatisfecha. en forma mas clara... SATISFACCIÓN TOTAL GARANTIZADA! OH YEAH!!!!

Pero bueno ya, sin darle ma vuelta al asunto, pasare a explicarles el mecanismo de trabajo paso a paso:

ADVERTENCIA: (esto es una sesión regular... cada uno puede hacerle las variaciones que crean necesarias según gustos, olores, posiciones, numero de dedos, horas que tas sola en casa, estado civil, numero de perros, color de la manzana que te empujaste en el día, etc)

Paso uno... escoge el momento que mas te ajuste... puede ser luego de la chamba... pa safarte de la jodido que estuvo el día, antes de descansar pa que duermas relajadita, al levantarte... pa que vayas a la chamba mas feliz que perro con dos colas... ya tu ve.

Paso dos... te acuestas en la camita, boca arriba, abres tus lindas piernitas y con la MANO AMIGA (puede ser la derecha o la izquierda), pasaras a buscarte en forma tranquila y paciente un bolito que tienes aproximadamente a  15- 20 centímetros bajo el ombligo (depende de que tanta chata o gigantona seas asi quieres usas wincha)... es INDISPENDABLE que encuentres ese punto para poder avanzar al siguiente nivel, sabrás que lo haz encontrado por que cuando lo tocas sientes cosquillas, ganas de hacer pis, electricidad, veras gente muerta (eso pa los esquizofrénicos) etc etc... y unas ganas de seguirlo tocando alucinantes.

Paso tres... masajea con los dedos lentamente el puntitomagico, arriba abajo, a la derecha a la izquierda, haciendo circulitos, despacito o a lo bestia... como mejor te parezca... y voilá! Orgasmo garantizado!!!!!!!!!!!!

Con esos tres sencillos pasos, y una vez que hayas encontrado el cielo solita, vas a ver con otros ojos a esa mano que durante tantos años de vida te acompaño, veras con otros ojos al adefesio de hombre que tienes al lado y que tanta cólera/infidelidades/frustraccion,es limtaciones/unlargo ect te da y harás la penosa comparación sobre lo que te acabas de regalar y el orgasmos que el te sabe dar y te sentirás libre como en la canción de Nino Bravo.

Y chicas, si les da roche hacer uso de LA MANO AMIGA... pues ¿quien carajo va a saber? A menos que lo quieran poner como estos en el face... no es necesario que solo lo sepas tu, yo(si me quieres escribir que tal estuvo) y tu mano amiga.

Choprove! y Shhh Shhh nadie lo sabra!!!!

¿POR QUE NO ME LLAMA?

Esta bien, el pinche tío no me llamo, me la hizo por quinta vez, me dejo esperando por quinta vez y a la quinta puta piedra que se ríe de mi tropiezo sigo  pensando: “la cague... de nuevo la cague”; y lo más triste de todo es que tengo que esperar siete días más para probarme a mí misma que puedo pasar una semana sin intentar mantener  contacto alguno con ese malditoperrodesgraciado... que por cierto no quiere nada conmigo.

A pesar de eso; mi cabeza, (que mucho caso últimamente no me hace) desarrolla aún ideas opuestas a la lógica, llenas de explicaciones absurdas a la interminable pregunta ¿por qué fuck no me llama?

Y en un brote extremo de sinceridad que solo me pasa los 18 de febrero cada 28 años (y solo si hay noche de luna llena), les pasare a detallar la lista de explicaciones (ridiculeces/motivos para dar pena), de cosas que en mi afán de encontrarle un sentido a mis trastornados pensamientos logre dilucidar en esta pequeña pero no por eso menos creativa cabeza:

JUSTIFICACIÓN Nº 1: “ESTA MUY OCUPADO”... esta me sirvió de mucho mientras esperaba día a día que pueda llamarme (cosa que en contadas ocasiones hizo) o mensajearme (cada 5 días) justo en fin de semana para poner salir a “tomar algo o escuchar música”.

En pleno uso de esta justificación no paraba de pensar: “tiene tanto trabajo, trabaja de lunes a domingo y anda cansadísimo el pobre, no tiene tiempo “ni para afeitarse” (esa la saque de un mensaje de texto que me mando)... y le creo... pobre idiota.

JUSTIFICACION Nº 2: “ES TIMIDO, NO SABE COMO ACERCARSE A MI, debo gustarle tanto que por Dios!!! lo intimido con tanta perfección; pero por supuesto,  soy tan bella, inteligente, divertida, open mind, tengo un cuerpazo y chapo rico, como no va a sentirse el muchacho intimidado por tremendo lomazo, esta que reúne fuerza para llamarme... pobrecito”.

JUSTIFICACIÓN Nº 3: “TIENE OTRAS COSTUMBRES, QUE AFORTUNADA QUE SOY!!!”, es un chico tan independiente y justo lo que yo necesitaba; a la mierda los melosos que te marcan al cel cada media hora  y que esperan que les mensajees al minuto diciéndole donde estas y comentando cuanto los extrañas.

Uno como este es lo que yo necesito, uno así quiero pa padre de mis hijos, uno dedicado al trabajo, independiente, siempre metido en sus cosas y sobre todo que sabe darme espacio... aunque igual sigo pensando, putamadre por que no me llama!

JUSTIFICACIÓN Nº 4: “NO QUIERE QUE ME CONOZCAN SUS AMIGOS, POR QUE ME QUIERE SOLO PARA EL”, acordándonos que soy un cuerazo, obviamente me quiere tener como tesoro escondido en la isla de su amor, por eso cuando toca salir con sus amigos pues simplemente prefiere ponerme a salvo y tenerme solo parara el... pinches amigos que no lo dejan solo, lleva 2 meses sin poder desentrerrarme el tesoro.

JUSTIFICACIÓN Nº 5: “NO SABE COMO ACERCARSE A MI”... esta puede venir de la mano con la justificación Nº 2, pero en un nivel mucho más extremo, esto significa pensar que el pobre idiota:  “no sabe cómo llegar a mi casa, recargarse el cel, marcar mi numero en el iphone... en otras palabras: esta que muere por verme pero no puede”, su deficiencia intelectual no se lo permite.

JUSTIFICACIÓN Nº 6: “TIENE ESPOSA/PAREJA Y ME LO HA OCULTADO”, es la única razón por la que ahora no me puede llamar, pinche cabrón, me la hizo!!!!, me dijo que estaba solo y ahora seguro que la esposa ya lo está por cachar y el teatrito no lo puede mantener. Es simple... qué bien la hizo, el pobre idiota debe estar pensando: “si no fuera por esta fucking esposa ahora estaría con mi churra bella”, pero vetealamierda.com. Ya fuiste hombre... quien te manda amarrarte con la primera sin esperar lo bueno (osea yo)... ay maldito destino que siempre nos aleja de la felicidad!!!!

JUSTIFICACIÓN Nº 7: “ES GAY Y YO HE SIDO LA FINTA”, con lo que quiero decir que trató de cambiar conmigo pero se dio cuenta que simplemente no ha podido, pobre muchacho, digno de pena... pero pa delante más, ya encontraras al amor de tu vida porque este cuerpo latino quiere que te den y le den bien,  pa delante  muchacho... podemos ser amig@s, y salir de compras en estos días.

Y mis queridos amig@s, entre esas alocadas ideas, semana tras semana le timbro una vez más, y me revuelvo en mi propia falta de orgullo al decir: “la cague, ahora creerá que soy una rogona más”.

Llévame Diocito a un sitio donde me cambien el chip para poder no solo darme cuenta sino también entender... “no quiere nada contigo chola!”.. aunque por ahora sé que tendré que tropezar unas 10 veces más para poder pasar página y decir... QUE PASE EL PROXIMO FULGENSIO!!!!!

ORIGEN

Envió un saludo a tod@s, excepto a unos cuant@s... unos cuant@s que desearía que estén muertos, enfermos, que sean impotentes y que las bolas se les hayan puesto verdes; les envió a todos los demás un cálido saludo, tan cálido como se encuentra el centro de Trujillo un sábado a las 11 a.m., mientras tratas de ir a comprar  el putitop que pueda hacerte feliz, hacer que te sientas sexy y la más hot de la disco/bar/cantina/hueco/esquina a la que piensas salir esta noche que toca  cacería con una que otra amiga.

Pues bien, habiendo cumplido con mi deber de nena buena saludando primero a mis amigos imaginarios, paso a poner sobre el tapete, una realidad, triste, desoladora y que emputa hasta los huesos a nosotras “LAS MUJERES”, “LAS HEMBRAS”, “LAS QUE TODOS LO PUEDEN”; a cuantas de nosotras chicas que pasamos los 28 nos ha pasado que  cuando le dices tu edad con una sonrisa de oreja a oreja a un o una pobre imbécil y te pregunta si estas casada, con novio, con hijos, etc, y respondes con una sonrisa ya un poco incomoda con un rotundo NO, y que con aire preocupado al escuchar que vas por los 30 simplemente te dicen... pero hija! Apúrate que se te va el tren!

Te pueden decir una serie más de disparatadas apreciaciones como, “ya doblas la esquina”, “estas que te haces vieja”, “mira que luego coges lo que se te venga”, “tu carrocería necesita mantenimiento” o el infaltable,,, “te vas a quedar a vestir santos”.

Lo he escuchado en todas las formas y tonos posibles, pero lo que si les digo chicas... y muchachos inquietos, no sé si se me ira el tren, si es que me volveré vieja o algún santo tendré que vestir, aunque preferiría mil veces desvestiros (y si me dan a elegir más que santo preferiría un pecador de esos buenotes que arden en el infierno, por tener abdomen de infarto y que están calientes como para quemarte los deditos que te gustaría recorrer por esos brazos esculpidos), pero lo que si se es que si te interesa encontrar tips sobre cómo conseguir el amor de tu vida ahora que sientes que tu fruta está pasándose de madurita y hasta te huele a podrida... a otra cosa mariposa.

Esto tiene más que ver con lo que una treintona, decidida, cachonda, libre, independiente y extremadamente jodida debe saber... lo que se puede o no se puede,,, y Dios quiera lo que se debe hacer.

Pues entonces chapa tu carro, ajústate en ese mini vestido chapa tu taco nueve que te hará doler hasta el hígado, inyéctate un toque de euforia y manda al diablo lo que te dice que no es hora ya de hacer las cosas que quieres hacer.

Porque lo que una treintona debe saber... es que al final... el chiste va más que encontrar un marido, es dar la vuelta y decir... “qué vida más jodidamente buena que he pasado”... y que sigo pasando, porque entre tíos buenos, ropa, chamba, amigos, orgasmos propios y prestados, podremos decir de una  vez por todas.

A la mierda ese puto tren (que dicen que se está pasando),,., que prefiero manejar mi propio deportivo.